本篇文章给大家谈谈小品梦到被车撞，以及出行的人梦见车被撞了对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。
本文目录
奇志大兵相声《买个车子添个病》台词大兵：我喜欢养花奇志：我这人喜欢养狗大兵：我喜欢看球奇志：我喜欢看猴大兵：我喜欢骑马奇志：我喜欢骑牛大兵：我喜欢跳水奇志：我喜欢跳楼……把我带进去了大兵：最近我买了一辆新自行车，奇志：最近我买了一辆除了铃铛不响其他全响的烂自行车大兵：我这车啊，我跟你说，这车是最新款式的山地车奇志：我这车据说是抗日战争时期铁道游击队骑过的老爷车大兵：我这车骑到马路上回头率是百分之百奇志：我这车骑到街上救火车都绕着我走大兵：怎么了奇志：没刹车，特别是下坡的时候，嗓子都喊出血了，鞋底子都磨穿了，最后连人带车子都扔到沟里了，这才算是停下来了大兵：换个新车喽，留着这条命多好奇志：新车我怕丢，你这车也悬大兵：不信奇志：不信？大兵：我加锁奇志：加锁？大兵：前前后后我加了二十几把锁，防盗锁奇志：嗯，你成卖锁的了你大兵：现在我这车毛重有一吨半奇志：你骑个小卡车呀你大兵：骑上这车，最大的感受啊奇志：什么感受？大兵：现在每餐能吃七斤米奇志：哦大兵：外带六十四个包子奇志：你最好申请吉尼斯大全，你是世界上最大的饭桶大兵：我爱人也这么说，她说就照这个饭量，长期在家里吃，不是个出路奇志：怎么办？大兵：有个办法，街上卖盒饭的，只限菜不限饭。
奇志：饭随便吃大兵：哈哈奇志：你你去了没有？大兵：那还有什么不去的，骑着这一吨半的车我就去了，到那儿买了一盒五块钱的菜，往死里加饭。
加到老板都哭了：我做了一辈子生意了，没见过这么不要脸的人。
奇志：呵呵，买辆新车你丢大脸了。
跟我学吧，买辆老爷车没这么多事儿。
大兵：你的车不怕丢？奇志：我高兴，我什么事儿都不想，就是晚上做梦，而且做电视连续梦。
大兵：呀奇志：啊，一晚上做十几集。
有时候晚上一集都做不了。
大兵：怎么了？奇志：老是做广告儿。
哎哟，一梦就梦到我参加铁道游击队，骑着我这老爷车，拼命地追火车呀。
嘴里还说了一句：自打骑上这部老爷车，嘿，还真对得起这张脸。
大兵：广告呀奇志：唉。
有一集我被叛徒出卖了。
被日本鬼子抓起来了。
哎哟，严刑拷打，我就是不交呀。
死也不交我这部老爷车。
我还说了一句话：人人都为礼品愁，我的破车不会丢。
要问这是为什么？嘿，没有偷。
大兵：你比我病得厉害多了。
奇志：我高兴大兵：前一段啊，我骑着这辆崭新的车，我去看电影，在电影院门口我锁车就锁了一个半小时。
奇志：嗯，二十多把锁嘛。
大兵：锁完以后往电影院一走，奇志：嗯大兵：里头一群人往外“轰”的把我挤出来了奇志：怎么回事儿？大兵：散场了！
奇志：哎哟嗬大兵：我一想回去吧回去吧。
一摸，哎，坏了。
自行车钥匙不见了奇志：你这钥匙就是锁车的时候丢到车上了大兵：我赶紧回去看呀，果然车不见了。
奇志：丢了吧！
大兵：总算丢了奇志：跟我学吧，买辆老爷车，没这么多事儿。
大兵：你这车丢不了奇志：啊，前几天我骑着这部老爷车上街，我一看前头那么多人在看热闹，我把老爷车往旁边一丢，锁都没锁我就去看热闹去了。
一看是一位非常漂亮的小姐，被汽车给撞了，救护车拉走了，我这人心太软了，当时眼泪就刷地流下来了，（呜咽）大兵：你老在这儿哭什么呀你。
奇志：我的老爷车丢了大兵：那么破的车还丢了。
奇志：谁这么缺德呀你说大兵：我有办法把你这车搞回来奇志：气死我了大兵：我们两个人凑钱买一辆新自行车摆在院子中间奇志：干什么？大兵：钓鱼奇志：抓小偷大兵：抓一罚十，罚他奇志：罚他天天晚上做恶梦，罚他骑自行车追火车，累死他。
大兵：这种梦只有你做得出来。
抓贼奇志：抓贼大兵：我们把全院子的人全部动员起来，奇志：动员起来了大兵：有的躲到窗户后面，拿着单筒望远镜在那儿望。
奇志：有的爬到树上搭个窝，一到晚上拨开树叶子看小偷来了没有大兵：有的躲到下水道里头，脑袋把盖子顶开一点往上看奇志：哎哟，这个最危险。
大兵：半个月以后呀，见面互相鼓劲。
奇志：高兴呀大兵：你好奇志：你好大兵：抓到没有奇志：没有抓到大兵：别急奇志：怎么了大兵：快了奇志：好。
一个月以后见面还互相鼓励大兵：你好奇志：你好大兵：丢了没有奇志：没丢大兵：别急奇志：怎么了大兵：快丢了奇志：哎，你怎么盼着他丢呀大兵：再不丢不行了，全院子的人受不了了。
奇志：全院的人都乱套了大兵：一个多月以后，躲到窗户后面拿单筒望远镜的那个人，现在养出个毛病奇志：什么毛病？大兵：睁了左眼必须闭右眼，睁了右眼必须闭左眼。
奇志：哎哟大兵：不能一块睁一块闭，连睡觉都睁个眼闭个眼奇志：多难受呀大兵：这天晚上轮到我们两个人值班守自行车奇志：哎，我们两个人有办法，把那自行车通上电，小偷一抓那自行车，嗷这么一叫，我们就出来抓小偷儿。
大兵：回去睡觉去奇志：睡觉呀大兵：睡到半夜三更，听到外面哎呀哎呀哎呀呀呀呀……奇志：这回抓住小偷了大兵：没白累奇志：出来，抓活的。
大兵：一看呀，是我舅舅。
奇志：你舅舅怎么偷自行车了？大兵：他从外地来看我，天黑他没看清路。
我一看我舅舅抱着车在那儿跳迪斯科呢。
奇志：那就触电了，赶紧救他呀。
大兵：我上去抓着舅舅一扯奇志：这回解开了大兵：我们一块跳迪斯科了奇志：你们俩都连上了。
大兵：一下跳到那一片儿都停了电了奇志：哎哟大兵：我们才总算停下来了奇志：没把你们俩电死大兵：我舅舅还说了一句话奇志：说了句什么？大兵：我当了一辈子电工，没想到晚节不保呀。
奇志：啊大兵：还是被电打成麻花了奇志：嗨
1、梦见自己被杀几次不死的预兆
唯独若有连珠局者，论为大吉，原命喜水尤佳。
有一时之大势力，大发展而得名取利，但若品行不端，行为不修，胜与败均极端而短暂终于变成荒亡流散，如泡_梦幻而结果是悲运灭亡又孤独伶仃人生。
【中吉】
吉凶指数：89（内容仅供参考，不代表本站立场）
2、梦见自己被杀几次不死的宜忌「宜」宜给妈妈打电话，宜理发，宜清理马桶。
「忌」忌熬夜，忌手挽手，忌酒后吐真言。
怀孕的人梦见自己被杀几次不死，生女，春占生男，妇女病，宜保养。
出行的人梦见自己被杀几次不死，遇风则止，延后再出发。
梦见自己被杀几次不死，今天你的状态不错，提出的主意有独创性，人员和时间安排上也相当到位，但是不经意间流露出来的掌控意识却让人觉得不舒服。
本命年的人梦见自己被杀几次不死，年初防火、秋冬顺利如意。
恋爱中的人梦见自己被杀几次不死，速战速决，马上行动可成。
梦到自己被杀，这是表示你心中困扰已久的问题会因为外在的力量而得到解困，而如果梦中的你因为被杀而血流不止，表示你近期的收入会增加，因为见血就是有财运的意思，如果你是业务人员，业绩会不断提升。
做生意的人梦见自己被杀几次不死，多遭破坏与延误，经营不顺。
若服饰店则较有利。
梦见自己被杀几次不死，按周易五行分析，吉祥色彩是红色，桃花位在西南方向，财位在正西方向，幸运数字是7，开运食物是胡椒。
梦见自己被杀，是作罪和严重违抗真主的迹象。
本命年的人梦见自己打了几次胎，意味着经过一段波折之后贵人扶助，顺利如意得财利。
梦见被车撞，吉兆，预示着自己身体会很健康。
梦见自己孩子几次坠楼，秋天的气息来临，情绪及装扮上也可以做些调整了。
外出时一点秋冬色系的服装或与朋友一起逛街采购些这样气息的用品，这个日子让它过得很感性如何。
而不论是一个人当作休闲也好、两个人约会也好，这个日子都是以电影观赏为最佳休闲，小品温馨带有文学气息的影片，由其中受到良好刺激、感动的预感呢。
本命年的人梦见几次自己生小孩，意味着得失参半，先得后失，宜珍惜谨慎，秋冬不利。
上学的人梦见自己订了几次婚，专心一事有信心努力终归录取。
怀孕的人梦见自己孩子几次坠楼，预示生女，忌动土。
母体多保养。
梦见自己订了几次婚，因为自己的不良习惯而吃亏，吃一垫长一智的你会着手改正！
与恋人的沟通成为情感进展的关键，有什么事情都要抱着好好说的态度呢！
梦见自己生小孩，预示着你即将怀孕或发财、有丰厚资产的预兆。
做生意的人梦见不死，代表停止上段时间整顿后再经营，秋来生意好。
怀孕的人梦见自己被车撞不死，预示生女，慎防流产，勿看杀牲。
做生意的人梦见自己中枪不死，谨慎勿急躁，小心经营不会有亏损。
校园
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。
看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。
一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。
学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
甲：买才（菜）
乙：什么才啊？你卖的是什么啊？
甲：才（菜）
乙：菜吧，
甲：对才（菜）
乙：多少钱
甲：四（十）元一斤
乙：好便宜，来二斤
甲：给
乙：给
甲：是四（十）元一斤
乙：是8元那，没给多啊
甲：是你给少拉
乙：那是~~~~~~~~~~~``
手比画十
乙：你不能把舌头压直拉说啊，还我弄错拉，我不要拉
甲：自己听不明白还说我，聋子啊
乙：你傻子
卖拐（台词）
高秀敏：啊~~~大忽悠！
大忽悠！
赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？高秀敏：孩儿他爸，赵本山：恩，高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！
赵本山：因为啥呀？高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！
赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。
我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。
今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，赵本山：信不信？高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？赵本山：你看吧，这就是我强项。
高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！
高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！
赵本山：这拐打失误了，高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。
高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了~赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！
拐啦，拐啦！
拐啦！
范伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？赵本山：喊卖。
高秀敏：卖噢！
卖，赵本山：卖啥呀？高秀敏：拐赵本山：连上。
高秀敏：拐卖了噢！
拐卖了！
范伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？高秀敏：不是，他拐卖了~~~范伟：你要拐卖呀？赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？范伟：你们到底怎么回事儿这是，赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿~~~高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！
赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢！
范伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~高秀敏：不卖啦~~~赵本山：站下~~~非常严重。
高秀敏：啥呀？赵本山：太严重了。
范伟：说啥呐？赵本山：呵呵，没你事儿~~~高秀敏：什么完应严重啊？赵本山：应该告诉他~~~不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~范伟：神神叨叨的~~~你可真是~~~赵本山：就这病发现就晚期！
范伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！
怎么回事儿！
赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~范伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！
范伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？赵本山：你是做生意的大老板——范伟：啥？赵本山：那是不可能地。
范伟：废话，大老板有骑这个出来的吗？赵本山：在饭店工作。
高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？赵本山：身上一股葱花味~~~是不是饭店的？范伟：那~~~你说我是饭店干啥的？赵本山：颠勺的厨师！
范伟：咦？赵本山：是不？高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！
——是不？是厨师不？范伟：哇，行行行~~~算算算你猜对了，赵本山：别算，是不是？范伟：啊，呀呀呀，是，是。
那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？赵本山：你能信吗？范伟：我我我~~~我信，赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。
你想，你使劲想~~~，真的，范伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？赵本山：对了，这不是主要病症！
你知道你的脸为什么大吗？范伟：为啥？赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
范伟：那是哪憋的呢？赵本山：腰部以下~~~脚往上~~~范伟：腿呀？赵本山：对头！
范伟：不对，我腿没啥大毛病！
赵本山：走两步！
走两步！
没病走两步！
走！
范伟：行行~~~走两步走走走两步走两步走两步~~~赵本山：停！
你鞋没毛病吧？范伟：有啥毛病呀？赵本山：一跟高一跟低？范伟：这这~~~这是旅游鞋死跟地！
赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！
范伟：没那个事儿！
我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！
赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。
信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！
来，起来！
（范伟配合做动作）赵本山：停！
麻没？范伟：麻了高秀敏：哎，他咋麻了呢？赵本山：你跺，你也麻！
赵本山：麻没麻？麻没？范伟：麻了~~~赵本山：走起来，走起来！
别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！
走！
走走走！
走，快走！
走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~（范伟配合做动作）范伟：诶呀，诶呀，诶呀~~~哎呀我的妈呀！
赵本山：你
28回复：赵本山小品卖拐台词
高秀敏：好腿给忽悠瘸啦！
范伟：什么完应你说？赵本山：你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。
范伟：大姐呀，那这早咋没发现呢？高秀敏：早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~赵本山：我早就给你调过来了~~~范伟：大哥，这是怎么回事呢？这？赵本山：别着急，你呀，小的时候，崴过腿，范伟：没有啊，我这只崴过呀？赵本山：转移了！
不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
高秀敏：哈哈哈哈哈哈哈~~~赵本山：干啥完应？高秀敏：我说啊~~~我头一回看他眼睛还会~~~哈哈哈赵本山：你老实点！
我在调病呢！
范伟：大哥，那什么我得用点什么药呢？赵本山：用药不好使！
高秀敏：大过年的，别让人吃药，快说拐吧！
赵本山：看，我老伴都知道，拄拐！
范伟：拄拐？赵本山：请坐~~~拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~范伟：你呀？赵本山：里头有钢板，回不过来弯~~~范伟：这是条废腿呀？高秀敏：老头子咱这是好腿~~~赵本山：你说啥呢！
好~~~好腿谁拄拐呀？范伟：是，高秀敏：那拐不是——赵本山：你别蒙人了！
范伟：哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~我看这腿怎么回事~~~赵本山：你不用腿~~~看~~~我给你走，我过去都没走~~~这完了都~~~（赵本山走）范伟：哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~这么严重呐，赵本山：我甩掉多少只鞋了！
高秀敏：你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？赵本山：腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？范伟：那个~~~二百二~~~赵本山：二百二呀？正好一副拐钱。
范伟：那得在哪买拐呢？赵本山：拐呀高秀敏：这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~赵本山：你说啥呢？过去！
卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？范伟：别呀，高秀敏：不卖啦？赵本山：别说话了行不？接拐！
范伟：呀，大哥！
哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~赵本山：我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。
范伟：哎，行行行~~~赵本山：我告诉你多给我跟你激噢！
范伟：好好好赵本山：别说话了~~~（范伟掏钱）范伟：诶呀大哥呀，大哥那什么~~~我这俩兜加一块才三十二块钱~~~高秀敏：那就拿着吧，要多少是多呀赵本山：要什么自行车呀？要啥自行车？范伟：哎呀，对对对~~~赵本山：你咋这么个样呢？高秀敏：我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~赵本山：见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车，高秀敏：我没说要自行车！
赵本山：以后我不领你出来~~~范伟：大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~行不行？赵本山：好好好~~~高秀敏：不行~~~你不能要人家自行车。
你快点拿回去，推回去~~~你不知道他这是坑你呢！
范伟：你这是坑我！
你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢？赵本山：兄弟，架拐！
范伟：大哥，缘分呐！
赵本山：别激动~~~回去好好养病，过几天就好了~~~范伟：好~~~大哥，赵本山：别激动，范伟：那什么~~~我啥也不说了我~~~高秀敏：你这么做是不有点太过分了你呀？赵本山：过啥分，他还得谢咱呢范伟：谢谢噢！
赵本山：你看看！
（范伟拄拐下场）赵本山：瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！
高秀敏：还干啥去呀？赵本山：找个腿脚不好的把自行车卖他！
（赵本山推自行车下场高秀敏下场）
虽然不够五个人，但是，可以分工，不一定要像剧本的这样、
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。
为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。
邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。
。
嘻嘻嘻嘻!
【超级搞笑】
▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。
引入小姐竞争制，推广情人合同制。
▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。
我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
▲初见倾心，再见痴心。
终日费心，欲得芳心。
煞费苦心，想得催心。
难道你心，不懂我心！
▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
【搞笑手机短讯】
▲国王要100头猪。
大臣只带了99头。
国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!”
▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。
请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
【最搞笑的短信息】
[1]动物类：
▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
[2]恶心类：
▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
[3]成人类：
▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。
裁判为韩国社经巨子朴成性
◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。
尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。
”
●“紧吗？”“不紧！
”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！
”“痛吗？”“不痛！
感觉真爽！
就买这双吧。
”
▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。
请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！
”
[4]爱情类：
▲我们要天天思念，但不要天天相见。
我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。
你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
[5]贬人类：
▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”
●亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！
我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
[6]整人类：
▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！
某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）
●警告：你好！
由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
[7]世间百态：
▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！
别挤啦！
把人家的奶都挤出来啦！
（她拿着酸奶呢）
◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气
●首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵
[8]愚人类：
▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了
◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
[9]祝福类：
▲送你一块点心：第一层，体贴！
第二层，关怀！
第三层，浪漫！
第四层，温馨！
中间夹层，甜蜜！
祝你天天都有一份好心情！
◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美
●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！
【奇妙的足球解说词】
▲现在场上比分是0：0，XX队领先。
▲中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出...
▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘！
！
...
▲"...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..."
▲现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。
▲忽如一夜春风来，意甲流行三后卫...
▲刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！
▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。
▲随着守门员一声哨响，比赛结束了。
▲守门员将球回传给门将...
▲ XX球员30公里外一脚远射！
「中国好网」好站您我来共享!
▲队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒...
▲可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……
▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负...
▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……
▲主教练将XX队的裁判罚出场外...
▲现在站在跳台上的是英国队的裁判员……
▲甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。
▲××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。
▲因为XX的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。
▲2004年最欠揍的短信息
1．
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，
我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...
所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
2．
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
没事！
就跟你说没事了你还按个屁啊！
3．
很想你，可是又不好意思打给你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，
真的好想跟你联络，但是…
电话费实在很贵，你打给我吧！
4．
如果你是流星我就追定你，
如果你是卫星我就等待你，
如果你是恒星我就会恋上你，
可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!
5．
现在的我好乱..心里不知道在想些什么..
头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..
你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
6．
谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，
在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，
只想告诉你：
「自从认识你没有一件好事发生！
你真带衰！
」
7．
对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~
如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8．
遇到你~是我心动的开始
爱上你~是我幸福的选择
拥有你~是我最珍贵的财富
踏入红毯~是我永恒的动力
永远爱的人~是你
遗憾的是~我传错人了
10．
因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。
也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，
现在的我，好想说…
我上辈子是造了什么孽呀！
11．
由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！
不用感谢！
12．
上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿,，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13．
如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！
但偏偏政府没规定…那就算了！
14．
想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不过???骗你，是刚发生的事！
哈??哈！
15．
电话响了一声，代表我正在想你！
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！
当第七声响起…
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
16．
根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!
嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。
猪头!哈哈哈
17．
我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落…
**，我被警察抓走了！
18．
如果长得好看是一种错…我已经铸成大错
如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
19．
当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
20．
如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教
█╋━━╋┏≈☆爱☆≈┏我爱你┃天地┃ㄖ↘心中情人↙ㄖ●╭○╮┃为证┃┛既然爱了就┗/█∨█\�╋━━╋→☆海枯石烂☆←∏∏
因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽┏━━┓我●╭○╮我┏━━┓┃天长┃想°☆/█∨█☆爱┃曾经┃┃地久┃你∏∏你┃拥有┃┗━━┛·☆爱你一生☆·┗━━┛
大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。
那一刻我才明白，不是我上大学，是大学上了我。
以打架为锻炼身体，
以谈判为练习口才!
以敲诈为经济来源，
以打劫为反应练习!
以绑架为智力游戏，
以坐牢为最终目的
我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！
一直以为，隐身了别人就找不到我，没有用的，像我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑夜色中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。
那忧郁的眼神，稀嘘的胡子喳，神乎其神的AK扫射，还有,那杯82年的Martini和发哥给的牙签都深深的出卖了我....
说了你又不听,
听又不懂,
懂又不做,
做又做错,
错又不认,
认又不改,
改又不服,
不服也不说。
人十分厌世而且极具传染性,请在救护人员的陪同下与偶聊天,以免抢救不及导致悲剧的发生,本人对聊天引起的一切后果概不负责.
(
牛不群
上帝创造了大脑，于是我学会了思考
上帝创造了双脚，于是我学会了奔跑
上帝创造了双手，于是我学会了上网
经过思考，我奔跑着来上网
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。
对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。
网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌
本人成分：55%的帅，40%的酷，1%的微量害羞
适用范围：18—22四岁的PLMM
主治：心情不爽，缺少朋友，生活无聊
警告长期服用会产生比较严重的依赖性和对其他男性的排斥性
这家伙很聪明什么也没留下
、┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我
┆~~~~┃~~◣╱└┈>
┆~~~~┃~~~~┆我就拿笔记下来.哼
┖┈┈┸┈┈┛
OK，关于小品梦到被车撞和出行的人梦见车被撞了的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
