大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于梦到嫁给缺心眼的人，梦到嫁给缺心眼的人什么意思这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！
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喜欢一个人很难，但是如果一旦喜欢上一个人，那种感觉就会像是被打翻五味瓶一样，心里五味杂陈。
喜欢一个人，你的眼里心里都会全是他，无论他做什么事，在你眼里都是最好看的，别人最不能替代的。
我曾经喜欢上一个人过，那时候的我总是在操场忙忙的人群中第一眼找到他；每次见到他，嘴角就会不自觉的上扬，眼睛也会悄悄的眯成一条缝；不论是他在打球、吃饭还是和别人打架，我都会感觉他还是那么的帅气。
喜欢一个人，所有的理想对象标准都会成为他。
我以前总是幻想，我的理想对象，我将来会喜欢的人，一定要有忽男忽女般妖娆的脸庞，一定要个子180否则绝对不可能，一定成绩要和我不相上下，一定要是个暖男。
可是当我遇见我喜欢的人时，这些个硬性标准都成了浮云，他的一切就是我的标准。
喜欢一个人，你会随着他的心情而改变心情。
他要是开心了，你会没有缘由的乐呵一整天；他要是因为什么人什么事不开心了，你会莫名其妙火气大。
他要是和你说了话，你的嘴角会上扬一个星期。
喜欢一个人，你不会允许任何人说他的坏话，只要有人说他的坏话，你会和那个人拼命。
所谓的“重色轻友”是肯定以及一定会存在并且会发生的。
这种叫做喜欢的感情有时候真的很神奇，会有一种让人魔怔的感觉。
喜欢一个人，你根本不能控制自己的行为。
一见到他就想扑上去，反正不知道自己为什么会有这种想法，但是身体总是快于思想。
一听到他说话，眼睛就会不自觉的闭起来，因为实在太好听了，闭眼睛是个本能的反应。
一看到他qq上线了，就会控制不住自己就想和他聊天，把自己的事情都讲给他听。
愚人节搞笑段子
愚人节是4月1日，你知道有哪些搞笑的段子是关于愚人节的吗?以下是我整理的愚人节搞笑段子作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
1.听你说话，我如沐春风;看你表演，我心情放松;听你唱歌，我如醉如痴;看你短信，我开心愉快;你，你还不发短信给我?
2.我不敢去睡觉。
每次睡着都要梦到你，醒来总是无尽的思念和悲伤。
还是醒着调整的好。
如果继续保持这种状态，我宁愿自己醒不过来。
一直沉睡在梦里。
3.一位中国教授去国外演讲时说：各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。
我和英语的关系就像我和我太太的关系：我爱她，可是控制不了她。
4.看报道说青岛某酒家一份38元的虾结账时是按只算的，不由的冒了一身冷汗——我刚才叫了一份10元的蛋炒饭，如果结账是按米粒收费。
怎么办?
5.不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。
6.昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着!翻来覆去啊啊!烦躁啊啊嗡嗡嗡!后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。
7.你梦想有所房子，不还房贷，面朝大海，能叫外卖，快递直达，一堆朋友，哼哼小调，睡着舒适，随便吃菜，还能恋爱，房已找到：快乐农场去偷菜!
8.学院升级为大学，几年后，各系也升为学院，校长在总结大会上感慨的讲：同学们，从今开始，我校有系
(戏)的时代就结束了，从此步入没系
(戏)时代!
9.妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说：阿姨被我电啦!
10.没有答案，风才旋转，没有结局，时间才放慢，呼吸有没有听见，你在的这些年，我的快乐很简单，遇见你，我很幸运，爱上你，我很幸福，嫁给我吧。
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1.英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄!乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄?!
12.贫富差距越来越大!有人说是社会问题，有人说是经济问题，有人说的制度问题，我想说：是短信没有及时送到的问题，世界消除贫困日快乐!愿你挣钱多多!
13.我第一次表白很害羞，便选在了愚人节表白。
我说我很喜欢你!那女孩也说我喜欢你，没想到脱口而出：愚人节快乐!
14.王老汉是个乡村医生，老实本分，30多了还单身。
朋友都问他为啥还不娶媳妇，王老汉愁眉苦脸的说道：“没钱咋娶媳妇呢?仅仅乡医的薪。
”话音未落，朋友接道：“如。
如何SayGoodbye?”
15.霜降霜降，喜从天降!福星降，祝你：福星高照人气旺!寿星降，祝你：寿与天齐身体棒!财神降，祝你：财运亨通路路畅!霜降来临，祝你健康，心情舒畅!
16.妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。
上帝：我给你了啊。
是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
17.婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。
”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。
18.6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊;0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊;7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你!
19.想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。
有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你。
20.甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。
甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
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1.甲：昨天我一晚上没睡好!乙：为什么?甲：我打死了一只蚊子!可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，后来他们居然还聚餐!
22.问：什么是女神?答：除了能干，什么都不能干!又问：什么是女汉子?又答：除了不能干，什么都能干!在问：丝和土豪的区别?在答：大宝天天见和天天大保健!
23.老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗?客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。
24.刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊"我非点我非点"，结果医院来把你接走了。
25.如果你上厕所，我愿做你的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
26.我对你就好比：小鸟爱上天空，希望可以在你心中自由飞翔;鱼儿爱上大海，只有你才能让我呼吸;老鼠爱上猫咪，为你付出生命，在所不惜!
27.我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
28.事业上，你是一位“愚公”，有着移山的精神；生活中你是一位“渔人”，总能捕捞到幸福；愚人节到了，愿你把“愚中之乐”坚持到底。
29.早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。
中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我?傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸!
30.记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。
奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。
现在都死光了哎。
”
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1.笑话一则：恭喜你已被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐250号公车到傻瓜路，缺心眼街下车!报名时请站在校门口傻笑!
32.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”
33.现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。
34.女孩吃吧吃吧不是罪。
再胖的人也有权力增肥，面苗条背后其实是憔悴。
爱你的人不会在乎你的腰围，尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美!
35.快乐愚人节：在纸上写下一个人的名字，在第一个字上面写M，下面写W，左边写E，在最后一个字下面写W，右边写Q，再用弧线把字母连起来。
有惊喜发现!
36.上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。
我：说人话。
他：三缺一。
37.小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。
这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗?小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。
男士：那我就可以坐你的椅子了。
38.愚人节，我们单位领导接到一条短信，说的是晚上去哪个饭店喝点小酒，晚上到那发现一桌子人可是请客的没来，打电话问才知道是愚人节，结果一桌子除了请客的人一起吃的。
不过愚人节的伤不起啊!
39.学数学的人你伤不起，问他本人位置在哪里，他说他得量仔细;问他到底有多爱你，他说看他瞧你的频率;问他你有多美丽，他说黄金分割无以伦比!
40.某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。
第二天掉了斯字，最后。
终于。
只剩一个迪字。
原来又一件白云观啊。
1、若我有一粒快乐糖，我会送给你，愿你快乐！
若我有两粒，我会给你一粒留一粒，我们共同快乐！
若我有三粒，我会全给你，因为我要你蛀牙比我多！
2、树林里的是“木材”，脱口秀的是“秀才”，神机妙算是“鬼才”，大家想的是“钱财”，发短信的是“天才”，愚人节里正看笑看短信的是“蠢才”。
3、周末到了，送你个包子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成！
对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝贝！
4、是真金，永远不怕熊熊的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
愚人节快乐。
5、有时候挺羡慕你，睁眼就吃，闭眼就睡，没有烦恼，不知疲惫，最重要的是：你很伟大，愿意用生命来拯救人们饥饿的脾胃！
向你致敬，猪兄！
愚人节快乐！
6、我们经过风吹雨打，世事无常，沧桑变化。
伤心流泪，想你，惦记你这个老朋友。
走吧，你总要学着长大，难免苦痛挣扎；走吧，把你放飞给你一个蓝天的家！
7、二月二，快剃头，烦恼忧虑没处留；二月二，龙抬头，大仓小仓米脂流；二月二，炒豆豆，财源滚滚好兆头；二月二，啃猪头，看什么短信？捂着脑袋快点走！
8、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。
草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。
风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。
你若继续往下看，你就是个笨蛋！
愚人节快乐！
9、注意啦，夏季空调省电攻略送给你，我多年的经验，是朋友才告诉你：第一步，找到空调电源；第二步，拔掉电源；第三步，检查效果，看，电表转慢了吧。
10、怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。
真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰！
1、啊！
你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
祝你愚人节快乐！
2、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物，该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
3、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天我们有了退意，至少还有回忆！
4、完了，完了，完了，这下子完了，真的完了，彻底完了，完完了………………跟你说完了，还往下看，缺心眼！
愚人节快乐！
5、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。
听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
6、小驴对驴妈妈说：妈妈，愚人节一到，就有驴给我发恶意短信了，我回还是不回？驴妈妈说：别上当，是猪才回，是驴，咱就不会！
7、昨天，我梦见你了，真的！
阳光是那么明媚，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你：嘿，这小王八，壳还挺硬！
哈，愚人节快乐！
8、根据全世界范围内个国家的调查结果显示：去年因受人作弄而羞辱自杀的人数达到人。
联合国安理会宣布，从今年起取消愚人节。
9、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。
10、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
1、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！
2、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。
可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么。
3、饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！
八戒：记住了吗？
4、你我是单翼天使，彼此拥抱才能展翅飞翔，人来到世上就是为寻找另一半，千辛万苦找到你，靠！
却发现咱俩翅膀是一顺边的，愚人节快乐。
5、你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被你的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今你还会…尿裤。
6、这些年你总默默守在我身边，陪我度过一个又一个夜晚，以你宽阔的胸怀包容着我的懒惰我的无礼和我的一切一切，谢谢你，我的席梦思大床！
7、祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。
请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。
奖品：手纸一张。
8、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马！
我一定会拔草给你吃的……
9、我和朋友买肉夹馍，有猪肉牛肉什么的，排队的人很多，前台的小伙子为了省事问完我们要什么，然后向后厨大声喊：一个牛带走，两个猪在这儿吃！
10、科学家们为挽救濒临灭绝的非洲黑猩猩，正努力教它们使用人类的先进工具。
刚刚收到的消息称，一只黑猩猩已经学会了使用手机，正在看短消息！
1、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。
结果，我输了，这都怪你。
快请我吃饭！
抚平我挫败的心。
2、祝福，不是我的本意；问候，岂在只言片语；牵挂，锁在我的心底；思念，与你毫无关系；惦记，愚人节这天里：搞怪，才是我的目的；可惜只有一句真心话要告诉你：我想起了你，希望你也回个短信表示没把我忘记。
3、真假难辨的日子，庸俗的玫瑰和肉麻的情话，单膝跪地在人潮拥挤的广场，说爱你。
亲爱的，原谅我只能用这些最傻最愚蠢的方法，祝你，节日快乐！
4、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。
若要选表白时间，我但愿是：愚人节！
5、在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。
6、愚人节来袭，气场提上去；戏人或娱己，都是为乐趣；识破不拆穿，好戏悠着看，笑笑挺划算；万一真中计，咱也不生气，笑笑能咋地；末了解个谜：朋友八方聚，愚人节珍惜，愚你因喜欢，你愚心欢喜。
7、喂，我已经暗恋你好久了！
吃不香睡不好，你要是也愿意我们就做朋友吧！
问我是谁？隔壁小炒摊，我就是那个掌勺的！
记得来找我！
8、我们已拍下你一晚情的录像，如果不想让你老婆知道，请在七天之内准备好10万元现钞赎货，不然……
9、是真金，永远不怕熊熊的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻地看！
祝你愚人节快乐。
10、送你篮水果：里边有像你身材的葫芦，像你脸型的西瓜，像你鼻子的'草莓，像你青春豆的荔枝，像你眼睛的开心果，还有像你体香的榴莲！
祝愚人节快乐！
11、虽然你从不记得自己的节日，但作为朋友我有义务提醒你，也真诚给你一句赠言：愿你今后仍然能翻手为云覆手为“愚”，前路风（逢）“愚”无阻，当你发现“愚”过天晴后，我在等你，呵呵，开心啊亲！
12、特别忠告：目前针孔的摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
13、我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆！
14、愚人节到短信多，我的祝福算，收到马上无烦恼，阅读之后痛苦少，转发还能薪水高，群发定会捡钞票。
今日愚人节，祝你节日快乐，一切顺心！
15、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。
你的歌声很奇妙，歌词总是一个调——哼哼哼—哼哼哼。
你就是我的宠物猪崽崽！
1、时间真奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万别慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！
记住，越高越好！
节日快乐！
2、一种人可以和我生生世世，叫情人；有一种人可以与我血浓于水，叫亲人；还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人！
祝你节日快乐！
3、愚人节到，高明的骗金骗银骗钞票，浪漫的骗情骗爱骗拥抱，傻气的骗骗小狗逗逗鸟，弱智的上当还在笑，呆头呆脑的看着短信说：哇塞，我可要小心！
4、有一种爱情叫做项羽虞姬，有一种精神叫做移山愚公，有一种童话叫做美人鱼梦，有一种短信叫做快乐愚人，有一种传递叫做以学愈愚。
当你看过了无数小玩笑，愿我这条短信还能再博你一笑。
5、由于移动公司进行网络升级改造，会造成您的手机由于信号不好无法接通，遇到这种情况，请将手机放入开水中泡五到六分钟。
祝愚人节快乐！
6、医生说：“你在睡前要吃一万片安眠要否则你晚上一定会梦游杀人，要不然也可能自杀，真的，你要相信呀。
7、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清晰，我也是刚到。
愚人节快乐！
8、今天愚人节，你可要当心；朋友有坏心，整你当开心；有人发好心，别当做真心；时时要留心，刻刻要小心；送你一份关心，愿你今天安心。
祝愚人节顺心！
9、看美女请往下按……不好，美女跑掉了……我都说跑掉了你还按……笨蛋，你还在按……唉，真的没有了！
只能祝你愚人节快乐了！
10、可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。
现在细菌正迈着矫健的步伐通过你的身体，祝您愚人节快乐。
11、联合国节日委员会发表报告，愚人节属于有以下症状人群的节日：
一、反应迟钝；
二、呆滞；
三、经常傻笑；你的表现完全符合以上条件；预祝愚人节快乐！
12、今天是愚人节，没被愚到是侥幸，能被愚到也是荣幸，没被愚到很安心，若被愚到也要开心。
祝你工作游刃有“愚”，能力绰绰有“愚”，生活如“愚”得水，做一个“愚”快的愚人！
1、你的影响力是如此地广泛，如此地巨大，如此地深远！
以至于今天我什么事都做不成，只能逗你玩儿了……祝你愚人节快乐！
14、没有你的天空不蓝，少了你的地球不转；你是我们的骄傲，是你让这节日更加美满；此时此刻我向你发来贺电，祝你在你的节日里笑的灿烂；愚人节快乐！
15、每个城市都易下雨，就像我走到哪里都会想你；思念是一种果实甜中带酸，特别在夜里；满满的回忆带着不确定的心情，想你，想你，想揍你！
愚人节快乐。
小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。
“。
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买面包
一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！
我们连夜加班，做出了100个小面包~~！
小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！
动物经典小笑话
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。
”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！
”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。
我们地理老师瀑布汗。
5、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
1天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。
2我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。
3哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。
4不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
5这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！
等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。
6兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。
7四小三炸大猴，就等你来呢。
8想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。
9你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。
10不相信我就是不相信科学，反对我就是反对人抿。
11你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。
这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。
12如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。
13要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。
14不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。
15老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。
16你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。
你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。
17似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？
18我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
19你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。
20我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。
21我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。
现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。
22妈爸子的！
三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。
23“高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。
24高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。
25不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。
26这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。
27我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。
28近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。
29听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。
30你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。
我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。
31好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。
做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。
把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。
我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。
32不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。
33往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
34我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。
35屁屁点点通，一看好轻松。
36你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。
37娘的！
等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。
38人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。
39咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！
直有井底之蛙之慨。
40古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……”
41无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。
42遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。
43我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。
44我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。
45如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。
46牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。
你自己选吧
OK？？？
回答者：说说520886-经理四级 3-7 13:09
你用电脑43000除96会出现你的名字!
回答者： wwe1133551-试用期一级 3-7 15:10
1小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。
”。
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2一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
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）
5高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健人呢？
全班大笑以后都叫他黄家贱人。
6以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7两年前在厂里干,一天我跟我师父
(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！
”~
~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
11晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
”
14一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！
？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！
！
！
这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……
无语……
19真是好驴当做心肝肺
20初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
。
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22期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！
！
23晒阳太屁股
24记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原
(圆)子弹！
25同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
”半晌后才明白他是说马塞克！
6一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。
。
。
12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！
”
13举杯邀明月，低头思故乡。
14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
”
15俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！
！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮
18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！
”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!
(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！
”
25小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！
”-_-b
26兵来土掩水来将挡
27我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
1.除了一些特殊原因，结婚与年纪无关吧。
总归是要跟一个喜欢的人在一起，而不是我三十岁了，我要跟你结婚。
2.他平时很少说情话昨天吃饭的时候突然跟我说媳妇儿，你有过这种感觉吗？遇到一个人以后，一直想跟她结婚我没有说话，他说：那个人就是你，从一开始我就想跟你结婚那一刻我觉得我要嫁给他，义无反顾。
3.我要牵手！
我要结婚！
我要跟你上床！
马上全宿舍安排起来喝咖啡。
4.宝贝。
我爱你，我要好好的了我要为你的未来考虑了，我要跟你幸福，我要跟你在一起，我要去拼了，你必须是我的，答应我不许结婚，不许生孩子！
等着我！
我做的所有的一切都是为了你。
5.我要和你结婚，我想娶你啊。
我想跟你有个小孩儿，是帅帅也好，是桃子也好，只要是我和你的小孩就好。
我们会有自己的小家，早上起来给你做早饭，我会学你爱吃的糖心蛋，道别吻以后各自去上班，为了从一无所有到功成名就而共同努力着。
晚上回到家，做我们爱做的事情。
这些事情，只要想一想，就特别开心啊。
6.梦醒后，梦里慌张的样子就跟现实中清楚，清早都感觉心里堵的慌，于是就在昨天我第一次头脑清醒的发现，我要跟你结婚，我怕我现实还是那么慌张。
7.我cao！
！
我要疯了！
马上！
立刻马上原地此刻给我安排一个人这样的男生！
立刻！
！
！
我要跟你结婚！
立刻结婚！
8.不想跟你谈恋爱，我要跟你结婚，你不和我结婚我就不跟你谈恋爱了。
9.我们认识没过三个月，你就试探问我要不要跟你结婚，后来，我说要不要我们自己拿身份证去结婚，你说没必要了。
10.虽然一天能吵三次架+但是越吵越想结婚阿。
上次你喝多了我说你是骗子，你紧紧的抱住我说，老婆，我没有骗你，我要跟你结婚，我要带你回家。
我没有骗你。
1
1.我要跟你结婚，你给我记住！
我，特别特别爱你！
13.我在想一个遥远的人，这事儿往概括了讲叫大爱，说到底都是跟你屁关系没有的人，照样喜欢，为啥呢，因为我空虚我空洞，我想做当代白玉婷，我要和照片结婚。
14.她说，我要跟你结婚，要跟你生孩子，要跟你生好多好多的孩子。
《爱与爱情》。
15.我要抱着往后余生都是你的决心，一直赖着，哪怕狗子明明很讨厌，我也要一直赖着的决心，跟你结婚生猴子，啦啦啦。
16.李渔哥哥，你的酒窝在左边，我的酒窝在右边，我们俩天生一对啊，我不管我喜欢你，我要跟你结婚，老了陪你去住快活林。
17.老婆我不好昨天晚上我凶你了，我就好怕失去你我好怕好怕，我不想以后我的生活里面没有你对不起老婆我不好你打我。
我真的好爱你我以后不这样了老婆爱你，我要跟你结婚。
18.我说你是给我什么了，还是对我好得不得了，还是喜欢我喜欢到不行，我要跟你结婚？
19.我到你到过的地方，而你我只是是最好的朋友！
结婚记得请我。
我要跟你哪位喝一杯。
20.前天梦到我要跟你结婚了，家里正要开饭，你说出去一趟，我说一定要回来啊，直到第二天你也没回来，留给你的菜还在桌上。
第二天要结婚了，爸爸找了个替补新郎，我也跑了，你一辈子也找不到我。
2
1.彭定聪，准备七夕了，你不回来找我吗，你结婚了，可是新娘不是我，我也想跟你好好在一起，可是你结婚了，你爱我，我还是爱你啊，可是我们错过了，想想就可笑，明明还是喜欢着对方，却不能在一起，我要怎么办，没有你的八月，我习惯了一个人，习惯了很多很多。
我现在相信，不管是此刻还是彼时的我们，在一起与否，都是一样的亲近。
你我也都知道，不管是欢笑还是争吵的我们，心中还是想的只是彼此只有爱意。
我已经很少写与你的事，因为觉得这样的幸福甚至用文字来形容都嫌多余。
它是那么自然却也浓烈的存在于我的生活中，充斥大气，成为我的氧。
我以为我并不具备书写幸福的能力，它太过高洁。
能够体味这样一种感觉，我已经满足，胜于言表。
我们似乎太过相似，有与自身天衣无缝的凹凸契合点。
却也会经常犯相同的错误，有相同的情绪爆发点，矛盾、争执频繁。
即使每一次都会很快烟消云散，却也不是没有过隐忧。
我们都害怕并且承诺拒绝下一次的发生却都无法避免。
每每争吵的严重厉害过后想来都还觉后怕，即使总会和好的异常迅速。
倘若没有一方心软，妥协。
倘若就那样走了不回头。
谁还再能保证什么。
每次气冲冲掉头走开，只几步就停下来，或是绕个圈回到原处。
我狠不下一走了之的心。
我舍不得你。
你也会丢下一句拜拜走掉，却总是不超过五分钟就走回来找我。
这样的桥段我们似乎反反复复不厌倦。
无论吵得有多凶说的话有多绝，最后都无一不是你走过来什么都没有说然后牵起我。
我并不是在显摆骄傲，不是让你回来求我，而是等你回来。
带我走
我只想跟你走
关于我们口中的未来我都坚定不移的相信。
我一点都不在意他人笑话。
我的确天真，是你赠与的。
我们都是。
会有一间自己的房子，大大的落地窗，紫色的窗帘，圆圆的床。
还会有全自动洗衣机，为了两个都讨厌洗衣服的人。
面朝大海，春暖花开。
不是海子的终结。
那是我们前景的措辞。
不需要说什么永远，我们本身就已经不朽。
亲爱的，我还是很俗的要说句
我爱你。
这是给你的情书。
1.别人在好，关我什么事。
我再不好，管别人什么事。
2.人的一生，就像在跷跷板上行走。
总是得从低的那一头开始往高处走，每走一步，下一步就变得更加困难。
愈往高处走时，便愈难找到平衡。
当你以为自己愈来愈高时，其实你已经开始走下坡了。
3.从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！
于是就有了饺子。
。
。
4.我缺钱，缺爱，缺觉，缺心眼，就是不缺肉～
5.不爱了还在那里墨迹个屁,马上带着她给我马不停蹄的滚
6.我又不脆弱。
何况那算什么伤。
7.个人心情说说：我做事用不着所有人都点头我活着就是让讨厌我的人越来越不爽
8.孩子，世态炎凉，别太善良！
9.一些事，闯进生活，高兴的，痛苦的，时间终将其消磨变淡。
经历的多了，心就坚强了，路就踏实了。
10.对不起,别在你无聊的时候才找我,我不奉陪
1
1.最可恶的是那些假装善意的人,还偏偏拼命很疼你的样子,实在叫人作呕.
12.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
13.我们除了可以挥霍青春之外，还有什么可以挥霍的？
14.人生总是充满讽刺，让人费解。
总要伤了心，才明白什么是快乐；总要喧哗后，才懂得宁静难得；总要有些人不在了，才发现Ta在身边有多珍贵。
15.只要遇上爱情，每个人都会变成傻瓜，明知道结果，可还是心甘情愿陷下去
16.爱一个人就是同时把自己的心和锤子交给对方，自此，他便有了打碎你心的权利及能力。
17.老师：请把我的哥哥去学校这句话改写成将来式。
学生：我哥哥的儿子去学校。
18.生在世上，诸多不顺。
可是我们还是要微笑面对生活、面对自己。
19.小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。
20.别说我很坏，我曾比你们任何人都傻。
2
1.男人一丝不苟的吸引力绝对不亚于女人的一丝不挂
22.喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你~
我要戒烟我要戒酒的文案句子我要戒烟我要戒酒的文案句子
(篇一)
1.也许也应该当个戒烟的形象大使，不过那样他就太累了，还是让他专心用枪去拯救世界吧！
2.当香烟在眼前缭绕的时候，你的健康正一点点地随之消散；当香烟在嘴边一点点减少的时候，你的幸福正一点点地逝去。
别让吸烟那一时的快乐，成了你永恒的伤痛。
3.烟缈缈兮肺心寒，尼古丁一进兮不复还。
4.坚决拒绝香烟的引诱，经常提醒自己，再吸一支烟足以令戒烟的计划前功尽弃。
5.少吸一口烟，多一点幸福；少抽一包烟，多一点健康；少抽一条烟，多一点温馨；从此不抽烟，生活乐无边。
6.经常把烟抽，健康难长久；经常把烟吸，健康指数低；经常吐烟圈，病魔把你缠。
短信提醒你：烟有百害无一利，愿你永远把它弃，戒烟请从今日始，健康就会眷顾你！
7.吸烟坏习惯，害人又害己，提早改正好，帮人又帮己。
交际和应酬，不要把烟吸，烟雾缭绕中，哪有好心情。
世界无烟日，特把此提醒，愿你健康在，福禄寿又长！
8.每抽一口烟都是对自己的不负责，每吐一口烟是对别人的残害，为了自己和别人的健康，与香烟绝缘一天，无烟的日子，从你我的指尖开始！
9.外婆家的夕阳，一百场电影，滑雪，上一所大学，开一家店，成为警察，开车很棒，戒烟，等待……仔细想想，答应了许多人的事竟没有一个做到过，我大概也只会在这笔帐上添更多吧。
10.烟民已觉醒，吸烟伤身体。
联合做宣传，人人皆之明。
省钱又健康，疾病身不缠。
远离肺癌瘤，潇洒九十九。
全民来戒烟，大家都健康。
1
1.吸烟不仅对健康造成大的伤害，而且也严重浪费钱财。
12.如果有一天我变的目中无人请记得曾经也没有人把我放心里。
13.从今天开始戒烟了……只要我想戒就没有戒不掉的包括人…
14.初尝香烟一见钟情，半推半就半醉半醒。
郁郁寡欢默默抽烟，一指清烟天高云淡。
数月之功欲罢不能，几载之后此生不渝。
元旦将至，请君戒烟！
15.提神不妨清茶；消愁不如朋友；若吸烟，又何苦？
16.我想如果我会遇见花泽类他一定是你的模样谢谢你第一个陪着我戒烟的男生你就该知道你有多特别我怎么能让你失望。
17.我决定戒烟 10年烟龄画个句号刚抽了最后一根喝了一口饮料心里暗想凭我的智商加上能戒烟的狠劲应该世上没啥我干不成的了复吸的话我就退出教育界
18.我爱你，我愿意天天为你做饭养足你的胃，天天为你煲汤调理你的肺，天天为你洗衣照顾你的起居，天天督促你戒掉伤身的香烟，亲爱的，你戒烟，我陪你。
19.上个星期平均3天1包烟下定决心尽量戒烟如果我在下周四前还买烟，我就冻结自己的银行卡。
20.要戒烟，早睡，好好的死。
(篇二)
2
1.无烟世界，清新一片。
22.因火生烟，烟熏火燎，血肉之躯岂能抗？此木成柴，柴毁骨立，凡夫俗子焉可寿？缕缕青烟带走的是健康是生命。
远离香烟，健康每一天。
23.吸烟几时止?美景几时还?青春何能驻?生命何与共?只愿君能禁吸
24.不要羡慕喷云吐雾样子酷，不知不觉病魔舞。
健康身体是根本，不可贪慕虚荣将身误。
害己害人都是错，愿你快快来醒悟。
远离香烟，生活更舒服！
25.健康随烟而灭！
有多少生命可以重来？
26.热爱劳动，让你的家整洁一点；知足常乐，会让你的心幸福一点；真诚自然，会让你的梦甜蜜一点；决绝吸烟，让你的肺清亮一点。
拒绝吸烟，崇尚文明健康生活。
27.戒烟是一个很漫长的过程，需要一生去探索，去追求。
28.冰冻三尺非一日之寒，吸烟害人潜移默化。
多少人也知香烟害人匪浅，偏偏戒烟路上难以到终点。
世界戒烟日，愿你矢志不移，克服种种因素，戒掉香烟，健康常驻！
29.你可以戒烟但不要戒买烟因为这是在坑队友
30.你爱我，我爱抽烟。
你陪我抽了很久烟，但最后我一定会娶劝我戒烟的女孩子。
因为我需要两个人一起变好。
3
1.有木有人像我一样，在翻看留言板时，无意间看到曾经的他/她给的承诺，突然就傻了之后就笑了。
32.不言不语却让人误入歧途；烟，不声不响却将健康慢慢侵蚀；烟，不温不火却将幸福悄悄吞噬。
拒绝香烟，远离香烟，让健康弥漫，让幸福回归。
33.吸烟是一种连锁反应，如果不主动戒的话，他会一辈子缠着你。
34.真的下定决心戒烟了，身体越来越差，工作越来越繁重，撑不住了。
35.蜡烛---燃烧自己，照亮别人；香烟---燃尽自我，贻害众生。
做蜡烛or吸烟？
36.我最怕最怕烟雾蒙蒙，看不清看不清你的面容。
37.鉴于小琳天天艾特我看雪雪子给我留下了心理阴影我决定自20xx.x.x日起留头发戒烟锻炼身体避免成为下一代雪雪子
38.“我没想过戒烟更谈不上为谁改变啤酒我千杯不醉只要不看你的眼。
”
39.吸烟不会提高生活质量，只要毁了我们的生活。
40.掉香烟，看清水碧水常在人间；不再吸烟，看花开花落幸福涌现。
世界无烟日，愿君戒掉烟，给生命一个和谐安静美好的世间。
好了，关于梦到嫁给缺心眼的人和梦到嫁给缺心眼的人什么意思的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！
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