大家好，关于梦到陈冠希了。
真心回答者进。
很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于梦到搞笑女星的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！
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周公解梦参考如下：
相对于哭而言，笑更难忍住，因为剧烈的情绪变化，会导致我们的激素快速分泌，然后不自觉就会笑起来，有时候甚至不能控制的笑到腹痛。
其实不仅在生活中经常可以看到笑容，有时候在梦里也会有类似的梦境。
那在周公解梦中，梦到搞笑的事情笑醒了有什么预兆吗？接下来就让我们一起去看看吧！
梦到搞笑的事情笑醒了的梦境解析梦到搞笑的事情笑醒了，预兆着近期竞争运颇佳，积极抢攻下就算是窄门也被你挤了进去。
稍微大胆一点的行动是开运的关键。
但是应特别注意别被卷入他人感情纠纷，别人家的风风雨雨少去插手为妙。
不同的人梦到搞笑的事情笑醒了的梦境解析怀孕的人梦到搞笑的事情笑醒了，预示生女，秋占生男。
难产小心。
做生意的人梦到搞笑的事情笑醒了，代表不很顺利、财物损失，慎防水火之灾害。
恋爱中的人梦到搞笑的事情笑醒了，说明有小人破坏或无意思做夫妻，以朋友交往而已。
本命年的人梦到搞笑的事情笑醒了，意味着不可乐极生悲，事事谨慎考虑周全才进行。
梦到搞笑的事情笑醒了的相关梦境解析梦见独自发笑，反映了梦者心中如释重负的感觉，而引起自己发笑的事物具有非常重要的含义。
如果梦者听到一群人哈哈大笑，说明存在一些令许多人感到愉快的事物。
梦到笑醒了，意味着在爱情方面会出现些变动。
其中傲慢的态度将会是双方感情出现问题的根源，容易导致两人间出现决裂的阴影。
因而，对待情人的态度，以及分寸的掌握是最需要注意的。
此外，对事物太过乐观看待也容易遭受挫折，不了解的事就不要装懂，毕竟懂得藏拙才不会出糗。
梦到搞笑的事情笑醒了的心理学解析心理分析：在心理学中，梦到搞笑的事情笑醒了，可能是表示梦者近期的工作生活比较顺利，而且最近有遇到很愉快的事情，所以才有此梦境。
原版周公解梦分析梦到搞笑的事情笑醒了见歌舞者，口舌至。
《周公解梦》家中欢喜，百事吉。
《周公解梦》他人作乐，讼有理。
《周公解梦》
梦到搞笑的事情笑醒了的吉凶基础运佳，故而可以安定发展，排除万难而成功，但因成功运不吉，是以难于再伸展，或陷于不测之灾难袭来之虑，若无凶数则可免忧，亦可康健无病。
【中吉】
梦到搞笑的事情笑醒了的宜忌「宜」宜拖延，宜订机票，宜给植物浇水。
「忌」忌买彩票，忌讲外语，忌去公园。
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梦到搞笑又奇葩的梦
梦到搞笑又奇葩的梦，梦境还会出现从未见过的人和事物，晚上做梦也是很常见的，梦也是人们心中的一种真实诉求，梦在一定程度上可以反映出人们内心的情感，看看梦到搞笑又奇葩的梦。
梦见搞笑的梦，这两天的你会和久远的事情打上交道，它们往往触及到你内心最纯净的部分，譬如说童年的玩伴、尘封已久的老屋、孩提时最爱的小吃……这些回忆，让你惆怅若失，也让你找回失落已久的梦想，更重要的，是让你不至于被现实的琐屑迷茫了方向。
晚上有空的话，不妨呆在家中看一部精彩的科幻电影吧！
影视的时空交错会让你有恍若隔世的新鲜刺激感。
出行的人梦见搞笑的`梦，建议如期前往，同伴而行，遇水小心。
上学的人梦见搞笑的梦，意味着初试不利，再试如愿顺利录取。
做生意的人梦见搞笑的梦，代表亏本，损失很大，波折亦大，宜重整再出发。
本命年的人梦见搞笑的梦，意味着不可三心两意，心情不稳定，诸事无成，少外出。
恋爱中的人梦见搞笑的梦，说明有三角的感情纠纷或二婚现象。
怀孕的人梦见搞笑的梦，预示秋占生男，其他季节生女。
梦见搞笑的梦，按周易五行分析，吉祥色彩是白色，幸运数字是2，桃花位在东南方向，财位在正南方向，开运食物是羊肉。
梦见搞笑的梦的吉凶：
基础运乃木在上而土在下，顺应天地自然之配置（不作木土相克论），犹若立于盘石之上，相得益彰而毫无凶变，境遇安全而顺利之安泰成功，并隆昌发达。
【大吉昌】
梦见很搞笑的事情的周公解梦：
吉凶指数：93
梦见很搞笑的事情，这两天的你有些心神不定呢，某个场面触到了你对过去某段时光的回忆，而且还是蛮伤心的。
不过以魔羯人强大的心力，这点小小的忧伤也左右不了你的正常生活。
晚上睡个好觉，就一切事情都会抛在脑后了！
出行的人梦见很搞笑的事情，建议导游失去聊系耽误日期。
怀孕的人梦见很搞笑的事情，预示生男，顺利，火炉小心。
恋爱中的人梦见很搞笑的事情，说明性情难容，互相忍让婚姻可成。
本命年的人梦见很搞笑的事情，意味着大部份不顺，口舌是非，官司难免，年终吉。
做生意的人梦见很搞笑的事情，代表目前未得利，有耐心经营终会成功。
梦见很搞笑的事情，按周易五行分析，吉祥色彩是黄色，桃花位在正北方向，财位在正西方向，幸运数字是2，开运食物是毛豆。
梦见很搞笑的事情的吉凶：
基础运乃木在上而土在下，顺应天地自然之配置（不作木土相克论），犹若立于盘石之上，相得益彰而毫无凶变，境遇安全而顺利之安泰成功，并隆昌发达。
【大吉昌】
梦见很多搞笑的事的周公解梦：
吉凶指数：95
梦见很多搞笑的事，平静安稳的个人时间对这两天的你格外重要。
心思不能只停留在新奇的事物上而忽略了原本该做的事。
而且三心二意的结果会是什么没做好喔。
爱情则因吞吞吐吐而难以进展，迂回婉转的表现方式似乎无法让对方理解喔，你需要更直接坦白的表达出心中的想法。
怀孕的人梦见很多搞笑的事，预示生男。
三月生女，皆难养。
做生意的人梦见很多搞笑的事，代表受价格不稳而损财，从新整顿内部再开业。
恋爱中的人梦见很多搞笑的事，说明只要互相信任，终成夫妻，婚姻可成。
本命年的人梦见很多搞笑的事，意味着虽然歹运已过去，但并未顺利，事事宜守。
梦见很多搞笑的事，按周易五行分析，吉祥色彩是红色，幸运数字是1，桃花位在西南方向，财位在正西方向，开运食物是橙子。
梦见很多搞笑的事的吉凶：
吉祥顺遂，成功发展之吉兆，但若人格、地格有凶数，易生不良诱导，终陷于灾难悲运，被人陷害连累等，甚至有财败人离之虑，若人地二格无凶数，则大体是长寿幸福的。
【大吉昌】
梦见很多搞笑的事的宜忌：
「宜」宜认错自首，宜下厨房，宜围观。
「忌」忌读古书，忌酒后吐真言，忌购买打折货品。
梦见搞笑的事笑醒的周公解梦：
吉凶指数：85
梦见搞笑的事笑醒，今天造成你困惑的，是与你思维方式完全不同的人，其极有可能是个散漫的自由主义分子，其做事也是在于过程中的乐趣而不在于实际的得益。
改变他们是不可能，没有信心利用他们的话，干脆就离远一点吧！
出行的人梦见搞笑的事笑醒，建议如期出行顺利。
怀孕的人梦见搞笑的事笑醒，预示生女，水边小心，慎防流产。
本命年的人梦见搞笑的事笑醒，意味着坚持已见、固执刚强则有损失。
恋爱中的人梦见搞笑的事笑醒，说明如果口舌是非能化解，相互信任婚姻可成。
做生意的人梦见搞笑的事笑醒，代表服务大，房地产、农作物得财利，不必急慢慢经营。
梦见搞笑的事笑醒，按周易五行分析，吉祥色彩是黄色，财位在西南方向，桃花位在正北方向，幸运数字是9，开运食物是葡萄。
梦见搞笑的事笑醒的吉凶：
青年多劳，切莫悲观则劳终有成，与人合伙须善处理，更胜独营。
于中年或壮年可得成功，名利双收，并得大发展之庆，可惜因基础运劣，使成功运受牵制，故突发之灾遇或损失也不少。
【吉多于凶】
陈只是你心中一个人的替身。
现实生活中有个人让你很动心。
你跟他一块洗碗时希望跟他一块过家庭生活。
你看见他时，他在楼上，可能是说这个人你对他还处在暗恋状态，他不在你的生活中。
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。
”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说：“奶奶。
”奶奶啊的一声死了。
孩子又说：“爸爸。
”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！
一二三嘿！
袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！
~~蛙兄，你好棒哦！
。
”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！
~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁！
你个脸长在鸡鸡上的，没资格！
”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。
有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！
不过这次他给念反了：‘明天重干！
’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！
」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。
神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。
他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！
”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。
“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。
”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。
他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！
”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。
他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。
于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。
一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。
”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！
的确是一模一样。
”
13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。
」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。
」
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。
司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。
继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。
鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。
当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。
小姐气极败坏的说：讨厌！
！
不要挤啦！
人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用??
*女::我们要用新的名称――――>>*者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时*女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！
！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。
忽然，小生有些局促不安。
女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。
”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。
”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！
儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。
某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。
）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。
）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。
）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。
）
22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！
碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。
阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！
对不起！
害你受惊了！
我会负责的。
」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！
有点常识好不好！
你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！
」
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！
！
酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。
酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。
”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。
”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。
”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。
”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！
你说那个〔牙痛〕的女人在哪
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?”乙：“我们先把她杀了，再*了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。
算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。
我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。
这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。
上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
31;有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。
丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！
”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！
我一定要忍住！
可是他实在忍不住了，噗！
他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！
没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！
”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！
”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！
你是要等到被臭死才要跑是不是！
！
”
35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。
”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。
”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！
”
阿光：“xo…xo*&^…”
36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。
第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。
等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。
广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！
！
！
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。
」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
「爸，心有脚吗？」
爸爸指了指心的位置说：
「心在这里怎么会有脚呢？」
小明就回答说：
「喔！
」，
接著小明就走进厨房问妈妈说：
「妈，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
小明又说了：
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............」
39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！
”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！
”
大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！
”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。
”
“我不打老婆己经很久了。
”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。
”
“三次？！
”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。
后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。
后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。
我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。
我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！
」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。
」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：「男人下面没有力还能叫男人吗？」
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。
」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。
」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。
」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！
现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。
」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！
」
丈夫大怒：「胡说八道。
」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！
」
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。
兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。
于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。
他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢
45:某人向朋友倾诉:"有两次我下班回家,看见太太和一个男人搂抱,你说我该怎麼办?""我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作?"
望采纳，谢谢
好了，文章到这里就结束啦，如果本次分享的梦到陈冠希了。
真心回答者进。
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