老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于天亮时梦到大火和天亮时梦到大火什么意思的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享天亮时梦到大火以及天亮时梦到大火什么意思的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！
本文目录
幽默段子的存在，满足了人们某些精神方面的需求，填补了生活中的空缺，让我们每天过的更加有滋有味。
以下便是我为大家整理的幽默搞笑段子大集合，希望大家能够喜欢。
幽默搞笑段子欣赏
1.因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
2.我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
3.我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。
可事实证明。
理想和现实还是有差距的。
像火星和地球的距离.
4.有多少人嘴里喊着努力。
其实只是躺在床上想想呢…
5.赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。
不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。
祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
6.那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。
我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
7.今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
8.爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
9.有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。
立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。
”一扭头，我后面的位置全是空的。
。
10.有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
1
1.看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。
左脸欠抽，右脸欠踹。
驴见驴踢，猪见猪踩。
天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
12.如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"
13.今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。
”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。
”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。
另一只。
青蛙
14.粪堆上开花--臭美。
15.作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
16.世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯毒毒不死被人打打不死机关枪射不死雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
17.我家路由器坏掉了端口。
现在它变成了路由哭。
18.穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
19.“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。
”“你看看!”
20.昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
2
1.昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。
嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。
而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
22.学校的教室食堂图书馆自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人.
23.国庆和一哥们饭店吃饭。
菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。
服务员惊奇的说：不信。
哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
24.农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。
农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。
后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。
小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
25.我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
26.穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
27.数码宝贝阿武岁拯救世界，神奇宝贝小智岁周游世界，七龙珠悟空岁参加天下第一武道会，中华小当家岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞岁上伟大航路，名侦探柯南岁破案无数，鸣人岁当上二七路论坛编辑～为毛我只能写作业呢?!
28.沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛,”——这缺德校长是胡适。
29.一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。
班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。
同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
30.人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
3
1.一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
32.金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
33.儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。
”
34.动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
35.赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。
其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
36.背景：今天胃疼，想吐。
下午有考试，且老师与我们混的很开。
—正文：考到一半，憋不住吐了。
老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
37.早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧.
38.准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛,当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!
39.你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?
40.我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
幽默搞笑段子精选
1.一天,我代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。
猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。
难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。
下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。
”
2.一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。
老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?
3.今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。
大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
4.早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达,”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
5.公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。
”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。
”
6.花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
7.上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。
她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。
”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。
下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。
”
8.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
9.小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间,我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。
谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。
“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”
10.某男，网恋见面，对方美女一个。
就开了房做该做的事。
完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。
纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!”
梦境与凶吉祸福无关，常常是白天人的记忆造成的，就是日有所思夜有所梦。
梦，是大脑无意识中将脑内信息，无序的链接而成，有些是你早已忘记，在记忆边缘的信息都会被调用的，很神奇。
但实际上，绝大多数梦是无法预见现实的。
如果说梦能够预见现实，而且这种预见可以被解读，而且这种能人确实存在，我可以说，这种能人99.99999%的人，一辈子也遇不到一次。
不少人有这样的苦恼：入睡后，常常做噩梦，甚至被惊醒。
由于睡不好，次日头昏脑涨，影响了工作和学习。
有的还担心噩梦会给自己带来厄运，造成心理上的恐惧和不安。
其实，做梦是人在睡眠过程中产生的一种正常心理现象。
一般情况下，人在睡眠时大脑神经细胞都处于抑制状态，这个抑制过程有时比较完全，有时不够完全。
如果没有完全处于抑制状态，大脑皮层还有少数区域的神经细胞处于兴奋，人就会出现梦境。
由于少数细胞的活动失去了觉醒状态时的整个大脑皮层的控制和调节，记忆中某些片断不受约束地活跃起来，可能就表现出与正常心理活动不同的千奇百怪的梦。
此时，与语言和运动有关的神经细胞倘若也处于兴奋状态，那就不光会出现梦境，还会说梦话或发生梦游的现象。
那么怎样才能减少噩梦呢？
要减少不良的刺激。
平时应多看一些健康有益、轻松愉快的影视录像或小说，少看或尽量不看易形成噩梦情景的影片或小说，避免不良的刺激在记忆中储存。
睡眠前最好不要过度用脑，以免大脑皮层过度兴奋而引起梦境。
注意睡眠的身体姿势。
一般采取右卧睡眠较好。
仰着睡的时候，双手双脚自然垂直，枕头不要过高。
要纠正趴着睡觉的不良习惯。
希望能帮助到你，祝您好梦！
朋友，梦，是一种享受，可以让你体验许多你无法体验的事情，无论是美梦还是噩梦，都没什么特殊含义，请享受你的大脑送给的礼物吧，享受你的梦吧，那是只属于你自己的世界
黄粱美梦成语故事_成语“黄粱美梦”的典故出处和主人公是谁？
【成语】黄粱美梦
【拼音】 huángliángměimèng
【解释】黄粱：小米。
比喻虚幻不能实现的梦想。
【成语故事】
从前有个姓卢的读书人，整天都为得不到荣华富贵而苦恼。
一次，他在去邯郸的旅店里，遇到了道士吕翁，就向吕翁诉说自己的贫困和苦恼。
吕翁给他一个枕头，叫他睡觉。
这时旅店的主人正在煮黄粱（小米）饭。
读书人在枕头上睡着后，就做起了美梦，梦见自己封官拜相，娶妻生子，享尽了荣华富贵。
可是一觉醒来，他看到一切依旧，连店主人的黄粱饭都还没煮熟。
刚才自己所享受的一切，不过是人家煮黄粱时自己做的一个梦罢了。
这个成语比喻虚幻的事或欲望破灭。
“黄粱美梦”是什么意思？
吕岩，字洞宾，号纯阳子，山西芮城人，唐末著名道士、诗人、养生家。
道教“八仙”之一。
据传，吕岩弱冠之时即通晓四书五经、诸子百家，被地方称为“神童”。
然而连续三年的考试，都与金榜无缘，他遂生隐遁之念。
吕祖成仙得道，济世度人的故事，从宋初一直延续至今，可谓家喻户晓。
其中，在他未成道之前，有一个“狗咬吕洞宾，不识好人心”的典故很有意义。
说：吕岩有一个好朋友，叫苟杳（yǎo），苟杳因父母双亡，家庭贫寒而无钱读书。
吕岩深知他为人忠厚善良，而且勤奋好学，遂把他接到自己家中住宿、生活、供他读书习文。
一天，有人来到吕岩家里，说要给苟杳订一门亲事。
吕岩一听，深怕苟杳为贪恋床第之欢而误了前程，连忙推却。
可苟杳知道后，非常高兴愿与结亲，吕岩没有办法也只得同意，但提出一个条件：“结婚头三晚，我要陪新娘子睡三宿。
”苟杳一听大吃一惊，非常生气，但又想这么多年人家一直供着自己住宿、生活，学费等。
常言说：“寄人篱下，怎得不低头”，在说结婚的花费还得人家出呢！
思前想后，还是咬咬牙答应了。
结婚这天，吕岩喜气洋洋，而苟杳却无脸见人，躲到一边去了。
到了晚上，客人散尽，吕岩走进洞房，见新娘子倚床而坐。
吕岩不去掀新娘子的红盖头，而是坐在灯下埋头读书，一连三晚都是如此。
到了第四晚，苟杳走进洞房，看见新娘子正在伤心落泪，低头埋怨说：“郎君为何一连三晚都不上床，只顾对灯读书，天黑而来，天亮而去，莫非嫌我不成？”
这一问，问得苟杳目瞪口呆。
新娘子抬头一看，也大吃一惊，怎么丈夫换了个人？半天，苟杳才恍然大悟，双脚一跺，仰天大笑：“原来哥哥怕我贪欢，忘了读书，以此来激励我啊！
”
几年后，苟杳果不负重望，金榜题名做了大官。
又过了几年，吕岩家不幸遭了大火，全部家财化为灰烬。
没办法，只得去找苟杳帮忙，兄弟多年不见，自是悲喜交加，但一连数月过去了，苟杳只管好吃好住，对拿银子，重建家园的事，只字不提。
吕岩很生气，不由仰天长叹：“人情薄如纸，一阔脸就变，滔滔然天下皆是也！
”遂不辞而别。
回到家乡，吕岩远远就见自家临时搭建的破茅屋换成了新瓦房。
走进家门，更是惊讶，厅院里停放着一口棺材，他老婆正在放声痛苦。
吕岩纳闷，遂问：“你这是哭谁呢？”老婆回头一看，惊恐万状：“你是人，还是鬼？”吕岩更觉诧异，后经询问才知道。
原来他离家不久，就来了一帮人给他盖房子，前天中午又有一帮人抬来一口棺材，说吕岩在苟杳家得重病去逝了。
这时，吕岩明白了，原来都是苟杳搞的鬼、玩的把戏，遂操起利斧，狠劈棺材，棺材劈开了，可里面竟是金银和布帛，还有一封信。
吕岩打开信，上面写道：“苟杳不是负心郎，路送金银家盖房。
你让我妻守空房，我让你妻哭断肠。
”吕岩如梦初醒，苦笑一声：“贤弟，你帮的我好苦啊！
”这就是俗话常说的，“苟杳吕洞宾，不识好人心”的典故。
后人将苟杳与“狗咬”相传，成了“狗咬吕洞宾，不识好人心”了。
关于“黄粱一梦”的典故，是说吕岩受真人钟离权的点化。
“吕岩遇真人钟离权，俩人在客栈谈玄论道，不觉已半夜时分，钟离权说肚子饿了，就亲自架灶煮起了黄粱（小米）粥，而吕岩则趴在桌子上就睡着了，在“梦里”，他状元及第，之后又平步青云，官位一路攀升，还娶了两个达官贵人的女儿，他们和睦幸福，生儿育女，后来又成为当朝宰相，权势显赫无比，富贵荣耀。
然而俗话说：伴君如伴虎，突然间祸从天降，其被重罪抄家，妻儿老小被流放边陲，只剩下自己一人贮立于风雪之中，无限孤凄，令他暗自伤心长叹……突然间，他从噩梦中惊醒。
这时，钟离权笑着对他说：‘黄粱犹未熟，一梦到华胥’。
吕岩知道站在面前的是仙人，遂恭拜钟离为师。
”这就是“黄粱一梦”的来源。
后来吕岩又经“十试”皆不动心念，钟离祖师遂向他传授了“金液还丹法”，后又学“天遁剑法”等。
吕岩随钟离祖师“学道、悟道、修道、成道”后，云游天下，应时显化，到处度化苦难、有缘之人。
历史上留传下来的关于吕祖的诗赋很多，其中多以内丹修炼及劝人向善的为最。
如《直指大丹歌》、《敲爻（yáo）歌》、《渔父词》一十八首、《谷神歌》、《寄白龙洞刘道人》、《五言》等。
引起多梦的原因：
1.神经衰弱
2.睡前大量的脑力劳动，脑神经兴奋过度
3.一直有烦心的事情，
4.睡姿不好
5.其他因素
排除感情心理因素，建议适当参加体育活动，睡前热水洗脚，按摩足底，喝杯热牛奶。
饮食多一些安神补脑的。
糯米大枣粥。
糯米60克，红枣20克，桂圆（肉）10个，加水文火煮熟，睡前食用。
红枣有安神补血功效，糯米食后能使用人沉睡，主治心烦健忘、睡眠不香。
连子桂圆百合粥。
莲子适量，桂圆肉7-8个，百合3颗，加冰糖及适量冷水，用文火煎汤，睡前一同服下。
莲子能补气养血，治夜晚多梦；桂圆能益智宁心，养血补神百合能安神定胆，治疗睡眠不宁。
梦是正常的生理现象，多梦与深睡眠期时间短，睡眠深度不够、睡眠质量不高有密切关系，多梦并不是做梦次数的增多，而是对梦的记忆次数的增加。
“整夜做梦”确实是自我感觉，绝不是有意的捏造。
但感觉也可以出现错觉，因为不同的功能状态导致梦感不同，不能准确地反应客观事实。
比如感觉很累，其实身体和大脑休息是充分的，洗漱之后会感觉精力充沛，这种情况不必太在意。
因为多梦而出现失眠的情况，那就需要注意了————您需要放松心情，不可对做梦过分关注，睡前半小时到1小时之间，不宜思考问题或看书等，应作适当的体力活动（如散步），避免紧张的脑力活动。
也可以吃一些食物来预防失眠如：牛奶、水果（苹果、香蕉、梨等）、糖水、小米粥、酸枣仁粥、莲子粉粥等。
不要轻易使用催眠镇静药物，因为它有晨起后有困倦感、易成瘾、停药后反弹等副作用不宜长期服用。
建议您如果出现失眠多梦，先从自身心理找原因或者求助于心理医生梦是正常的生理现象，多梦与深睡眠期时间短，睡眠深度不够、睡眠质量不高有密切关系，多梦并不是做梦次数的增多，而是对梦的记忆次数的增加。
“整夜做梦”确实是自我感觉，绝不是有意的捏造。
但感觉也可以出现错觉，因为不同的功能状态导致梦感不同，不能准确地反应客观事实。
比如感觉很累，其实身体和大脑休息是充分的，洗漱之后会感觉精力充沛，这种情况不必太在意。
但是如果您因为多梦而出现失眠的情况，那就需要注意了————您需要放松心情，不可对做梦过分关注，睡前半小时到1小时之间，不宜思考问题或看书等，应作适当的体力活动（如散步），避免紧张的脑力活动。
也可以吃一些食物来预防失眠如：牛奶、水果（苹果、香蕉、梨等）、糖水、小米粥、酸枣仁粥、莲子粉粥等。
不要轻易使用催眠镇静药物，因为它有晨起后有困倦感、易成瘾、停药后反弹等副作用不宜长期服用。
建议您如果出现失眠多梦，先从自身心理找原因或者求助于心理医生。
OK，本文到此结束，希望对大家有所帮助。
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
